40 anos

É muito tempo. Uma quantidade de tempo assustadoramente grande. Talvez por isso o meu medo de olhar para trás e fazer balanços, com um enorme receio de me deparar com quatro décadas recheadas de fracassos. Mas é um medo breve e efémero, rapidamente espantado pelos dois seres saltitantes que me enchem os dias (um mais saltitante do que o outro, eheheh).

E qualquer forma é um número redondo, par e terminado em zero e que pode, portanto, ser imbuído de inúmeros significados cabalísticos e esotéricos, coisa que não me apetece nada fazer. E o que nos traz por cá é precisamente aquilo que me apetece fazer.

É suposto a idade trazer sabedoria e lembro-me de me sentir feliz ao fazer trinta anos, muito mais cheia da dita sabedoria que devo ter gasto nos últimos dez anos, uma vez que me sinto muito pouco sábia por estes dias. Olho para mim e para as pessoas da minha idade e vejo-nos miúdos grandes e imaturos, com grandes egos e a fazer birrinhas, guerrinhas e a chamar a atenção dos outros como se a vida fosse um infindável recreio da escola. Acabo por concluir que não se trata de imaturidade mas de características intrínsecas da espécie humana.

Não me sinto sábia, mas sinto que aprendi, com os meus erros e os dos outros e que a última década foi, de todas, a que mais me marcou. As experiências que vivi, boas e más, integrei-as, fazem parte de mim, posso revivê-las a qualquer momento, num relampejar de memória. As pessoas que as viveram comigo não são tão acessíveis, embora me tenham marcado de igual forma: um café num dia cinzento, um sorriso no corredor da escola, uma ida ao cinema, um sms inesperado ou simplesmente por terem estado lá, prontos para me apanhar se eu tropeçasse.

Consegui reunir uma parte delas no Fim-de-semana dos meus anos. Sou uma pessoa cheia de sorte.

Sonhar Acordada

Não sei se é um hábito se é uma forma de vida. Sempre o fiz, desde pequenina, quando sonhava quer era a Heidi para combater as insónias, antes de descobrir o efeito relaxante dos livros. Muitas vezes estes sonhos desfazem-se sem deixar rasto, como uma bola de sabão, em contacto com a dura realidade. Outras vezes transformam-se em planos mais ou menos complexos que dão origem a situações simpáticas ou a grandes desilusões. Estes sãooas piores, os que doem, os que me levam por vezes a querer esconder-me, fugir para Sul ou simplesmente parar de sonhar.

Mas depois da dor e das lágrimas, depois de perceber que a vida não é cor-de-rosa e que não consigo mudar o Mundo, depois de aprender mais uma dolorosa lição, fecho os olhos e volto a sonhar, porque sonhar é como comer, respirar ou tão simplesmente escrever. É uma condição para me manter viva e mentalmente sã, faz parte de mim.

Provavelmente vou cair e magoar-me. Provavelmente vai doer horrores e vou desejar ter ouvido todos os conselhos e ter ficado quieta. Mas se não sonhar anulo uma parte importante da minha personalide, deixo de ser eu. Serei assim tão difícil de entender?